ながながし夜

2ヶ月ぶりかな。

思い出したので更新してみる。

最近外出自粛で家にひきこもっているのだが、動かないせいか夜寝付けないことが多くなった。

夜は長い。そしてしんどい。

どうしようも無い、どこにも吐き出せないようなことをぐるぐると考えてしまう。

つらい。

自分には才能がない。

好きなことも分からなくなってきた。

昔は絵を描くこととピアノを弾くのが好きだったし、自分は上手い方だと思っていた。

しかし、ある時気づいたのだ。絵は人並みにしかかけないし、ピアノの6年習った割には下手くそだということを。

とてもじゃないけど自慢できるレベルじゃないことを。

そこからどちらもやめてしまった。

自分は特別でもない大したことも出来ないただの凡人。

憧れていた有名人にもなれないし、滅多に人に褒めてもらうこともない。

悲しくなったし消えたくなった。

早く朝がこればいいのに。

ほどほど

昨日は久しぶりに外に出た。

実に1週間ぶりだ。

何故こんなにも長い間ひきこもっていたのか。

出なかったのではなく出れなかったのだ。

実は今年1月前半に部活でアキレス腱を切ってしまい、歩くことができない状態なのだ。

そのため一人では外出することができない。

大学の授業があった時は車を持っている友達に送り迎えをして貰っていた。

だが、春休みに入り私用で友達に頼むのが申し訳なくなりここ最近は外出していなかった。

そんな私を見かねてか、友達の方からランチに誘ってくれた。

ほんとにありがたかった。

私はインドア派だ。

休日も遊びにいくよりかは家でゴロゴロ過ごす日が多い。

外に出るのも嫌いではないが、支度や人混みのことを考えると億劫になってしまう。

しかし、怪我をしてから外出もいいなと思えてきた。

一日中家にいるとめーちゃくちゃ暇。

暇すぎるのだ。

あまりこれという趣味もない為ダラダラと携帯を触ったり、テレビを見たり、読書をしているがどれもこれも飽きてくる。

更に一人暮らしなので誰とも会わない日が続く。

ほんとに寂しい。

加えて自分と向き合う時間がありすぎる。

単純に病む。

家にいるのは好きだが、ずっといるとなると話は別。

何事も程々が丁度いいんだなと思った。

昨日食べたハントンライス。

素直になるため

突然だが、私は文章を書くのが大の苦手だ。

大学までの国語や現代文のような正解があって、読んで理解することに重きを置かれるものならある程度できる。

だが、作文、感想文、レポートなど自分の意見が求められるものは専ら苦手だ。

こないだも、1000字程度のレポート一つ書くのに5､6時間かかり半泣き状態でパソコンと睨めっこしていた。

では何が苦手なのか。

自分の言いたいことがなかなか見つからないのだ。

いや、多分見つかっているのかもしれない。

自分で無意識的にその主張を抑え込んでいるのだろう。

正解を求めすぎるがあまりに自分の主張を間違っていると思い込んでしまっているのだと思う。

これには私の性格が大きく関わっている。

とにかく自信がなく、人の目が気になる。

人の評価が自分の価値だと思い込んでしまう。

自信が無い癖にプライドはあるから失敗が許せない。失敗が怖い。

何て面倒臭い性格なんだ。

更に変に真面目な所があるから友達の見せてもらうとかコピペとかも出来ない。

そんなこんなで毎回レポート課題がある時は泣きながらギリギリまでやっている。

私は春から二年生になる。

コース割もされ、レポートを書く機会も一段と増えるだろう。

四年生になれば卒論も書かなければいけない。

こんな私でこれからやっていけるのだろうか。

不安しかない。

だが、何か行動しなければずっと変わらないままだろう。

だからこのブログを始めることにした。

拙い文でもいいから、自分の思ったことを飾らず、素直に書いていけたらいいなと思っている。

ご挨拶

はじめまして。ふくこです。

ざっと自己紹介をしとくと、

・地方大学生

・春から2年生

・好きなことはウィンドウショッピング

・寝てる時が一番幸せ

・自己肯定感の低さがやばい

こんな感じですかね。

日々感じたこと、思ったことをゆるゆると綴っていきます。

拙い文書ですが、どうぞよろしくお願いします。